Asexualität in einer Beziehung: Wünsche und Grenzen verstehen

Asexualität in einer Beziehung bedeutet nicht automatisch, dass eine Person keinen Sex möchte oder dass die Partnerschaft auf bestimmte Weise aussehen muss. Asexualität beschreibt sexuelle Anziehung; ob jemand Sex möchte, romantische Nähe sucht oder eine Beziehung führt, ist individuell. Wenn eure Wünsche verschieden sind, hilft daher weniger eine allgemeine Regel als ein Gespräch darüber, was sich für jede Person gut und stimmig anfühlt.

Was Asexualität in einer Beziehung bedeutet

Asexuelle Menschen können romantische Beziehungen führen, andere Formen von Nähe wichtig finden oder keine Partnerschaft suchen. Auch die Haltung zu Sex ist verschieden: Manche haben kein Interesse daran, manche sind unentschieden, manche können Sex unter bestimmten Umständen wollen. Die Selbstbezeichnung allein verrät nicht, was für eine bestimmte Person zutrifft. AktivistA erklärt Asexualität und das Spektrum und betont, dass Menschen ihre eigene Bezeichnung wählen.

Das gilt unabhängig davon, ob eine Person in der Beziehung asexuell ist, beide sich so verstehen oder keine Person ein bestimmtes Etikett verwendet. Entscheidend für eure Absprachen sind nicht Vermutungen über eine Orientierung, sondern die Wünsche und Grenzen der Beteiligten.

Nicht jede Nähe bedeutet für beide dasselbe

Ein erfundenes Beispiel: Mika mag es, abends eng beieinander zu liegen. Alex versteht das manchmal als Einladung zu Sex. Mika zieht sich zurück, weil die Situation dadurch anstrengend wird; Alex fühlt sich abgewiesen.

Die Frage „Willst du überhaupt noch Nähe?” vermischt hier mehrere Wünsche. Genauer wäre: „Welche Nähe möchtest du heute, und soll es dabei bleiben?” Mika könnte antworten: „Ich möchte mit dir kuscheln, ohne dass wir danach über Sex entscheiden.” Alex kann diese Grenze respektieren und zugleich zu einem anderen Zeitpunkt über eigene Wünsche sprechen.

Das Beispiel ist keine Anleitung, wie alle Paare mit Asexualität umgehen müssen. Es zeigt nur, warum ein konkretes Missverständnis mehr erklärt als die Annahme, ein Label verrate bereits sämtliche Bedürfnisse.

Unterschiedliche Wünsche ohne Druck besprechen

Ihr müsst nicht sofort eine endgültige Lösung finden. Hilfreich kann sein, zunächst konkret zu werden: Geht es um Sex, Küssen, Kuscheln, andere Zärtlichkeit, Häufigkeit oder darum, nicht gefragt oder gedrängt zu werden? Auch wenn eine Form von Nähe für eine Person angenehm ist, heißt das nicht automatisch, dass sie für die andere ebenfalls passt.

Ein Gesprächseinstieg könnte lauten: „Ich möchte besser verstehen, was Nähe für dich bedeutet. Worüber möchtest du sprechen, und was möchtest du gerade nicht?“ Oder: „Ich weiß noch nicht genau, was ich möchte. Können wir erst einmal klären, was für uns beide ausgeschlossen ist und worüber wir später noch einmal reden wollen?“ Das sind Angebote für ein Gespräch, keine Verpflichtung, sich zu erklären oder eine Entscheidung zu treffen.

In einer konkreten Situation kann es helfen, zwischen drei Fragen zu unterscheiden:

• Was wünsche ich mir? Zum Beispiel mehr Zeit zu zweit oder eine bestimmte Form von Zärtlichkeit.
• Was ist für mich in Ordnung, unklar oder nicht gewünscht? Du kannst auch sagen, dass du es noch nicht weißt.
• Was machen wir, wenn unsere Wünsche auseinandergehen? Ihr könnt eine Absprache treffen, vertagen oder feststellen, dass es im Moment keine gemeinsame Lösung gibt.

Eine faire Absprache muss nicht bedeuten, dass beide dasselbe wollen. Sie sollte freiwillig sein und die Grenze jeder Person ernst nehmen. Niemand schuldet Sex als Beweis für Liebe. Umgekehrt musst du auch keine bestimmte Form von Nähe anbieten, um die Beziehung zu erhalten. Wenn eine Absprache nicht mehr passt, dürft ihr sie erneut besprechen.

Eine asexuelle Person kann außerdem eine Beziehung beenden wollen, wenn die Wünsche dauerhaft nicht zusammenpassen. Das macht weder die Orientierung noch die Bedürfnisse einer Person falsch. The Trevor Project weist darauf hin, dass niemand zu Sex gedrängt werden sollte und dass Menschen selbst entscheiden, ob und welches Etikett sie verwenden.

Du darfst Wünsche haben, ohne eine Lösung zu fordern

„Ich vermisse Sex in unserer Beziehung” ist eine andere Aussage als „Du musst dich ändern, damit wir zusammenbleiben”. Du kannst das Erste ehrlich ansprechen. Die andere Person muss daraus trotzdem kein Ja machen.

Auch andere Beziehungsformen sind kein automatischer Ausweg. Eine offene Beziehung passt nur, wenn die Beteiligten sie wirklich wollen. Ein Nein dazu muss ebenso stehen bleiben dürfen wie ein Nein zu einer sexuellen Handlung.

Wenn ihr merkt, dass eure Vorstellungen auf Dauer nicht zusammenpassen, dürft ihr über die Beziehung selbst sprechen. Dabei ist niemand verpflichtet, die eigene Orientierung zu erklären, zu widerlegen oder ein späteres sexuelles Interesse zu versprechen.

Ein Gespräch vertagen, ohne es verschwinden zu lassen

Wenn einer Person die Worte fehlen, könnt ihr eine Pause vereinbaren: „Ich brauche Zeit. Können wir am Wochenende weiterreden?” Dabei verabredet ihr ein Gespräch, keine Entscheidung für eine bestimmte Form von Intimität.

Du kannst dir vorher zwei Punkte notieren: Was möchtest du besser verstehen, und welche eigene Grenze möchtest du deutlich machen? So muss das nächste Gespräch nicht wieder mit einer allgemeinen Debatte über Asexualität beginnen.